“这是一本书，专为6—12岁天天被家长骂的小孩编的”。老妈们，你们准备好了没，开始接招吧！

斗妈大全

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这是文字摘录：

第一招
　　你的老妈骂你的时候，你可以：看着其他的地方，想别的事情。不管，不听。性质：硬。注：不能经常用。

第二招
　　你的老妈骂你，不让你看其他地方的时候，你可以：找妈咪身上的闲事。性质：硬。注：不能经常用。

第三招
　　你老妈使劲骂你的时候，你可以：装哭（使点劲儿哦！）性质：软。注：一定要装得像（可以经常使用）

第四招
　　你老妈使劲骂你的时候，你还可以：趴在你妈身上哭。性质：软+软。注：可以经常使用

第五招
　　你老妈使劲骂你的时候，你可以跑回自屋。性质：硬+软。注：别忘锁门（可以在房间哭）

第六招
　　你老妈骂你之后，你可以：不和你妈说话。性质：硬。注：不能经常用。

第七招
　　你老妈骂你之后，如果你妈问你问题，你可以：闭着眼睛回答问题（往好里说！）性质：软+硬。

第八招
　　妈骂你之后，你可以：赌气（往坏里说）。性质：硬+硬。注：一定要少用。

第九招
　　妈骂你的时候，你可以说：下次一定会好的！性质：软+硬。（先骗过这一次，下次再想办法）

第十招
　　妈妈骂完你，气还没有消，你可以：写纸条，从门缝放进去。性质：一般

第十一招
　　妈妈骂完你，你可以：偷偷进妈屋。性质：一般。

第十二招
　　妈妈骂完你，你可以：用旁边的一些小东西，做一些迷你小武器。性质：一般。

第十三招
　　妈妈骂完你，你可以：唱着歌，比如：“妈妈是个小面瓜。。。”性质：硬。

第十四招
　　妈妈骂你时，你可以：趴在地上，捂着耳朵，一直说：“听不见听不见…”。性质：硬+硬。

第十五招
　　当你妈骂你的时候，你可以：捂着耳朵后大声喊：“知道啦！！！”然后跑开。性质：硬+硬+硬（必须少用）

第十六招
　　当你妈骂你的时候，你可以：低着头不说话，让你妈觉得你在认错。性质：一般

第十七招
　　当你妈骂完你的时候，你可以：喊着要离家出走，拿一些东西，跑到楼梯口，哭着跑下去。性质：软。

第十八招
　　当你妈骂你的时候，你可以：你妈正骂你的时候，你突然说：我能上厕所吗？这样你可以躲在厕所里。性质：偏硬。（最好少用）

悟空徒儿：

　　那天正在开会，没有接你电话。会场人多嘴杂，乱乱哄哄的，再说有些事电话也说不清楚。

　　回想取经路上的艰难险阻，若没有你，为师早被那些妖怪吃掉变成肥料了。我知道，你是一个有思想、有魄力的人，现在却受了这些委屈。西天取经你确实成绩突出，但这些都属于过去了。时代在变，光有本事是不够的，我们都要与时俱进啊！
　　
　　四个徒弟中，白龙马他爹是西海龙王敖刚，标准的“官二代”+“富二代”，取经回来才几天，就被任命为东海常务副市长。上次邀请我去调研，那排场比我这个天宫政协副主席强多了。八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的，不但官复原职，昨天常委会还全票通过了转正为正局级。

　　只有你是从石头缝里蹦出来的，没有背景、没有资源，必须依靠自己勤奋努力。你不要看不起你八戒二弟，为人处世上要向他学习。他现在如鱼得水，上层路线走得好，在女干部中也很有影响力。上次公推优秀年轻干部，你只得了2票，1票是我投的，另1票是你自己投的吧？八戒得票却遥遥领先，据说嫦娥都给他投票了。形势变化太快，为师都感到不适应。老实巴交的沙僧也搞了个流沙河房产公司，房子卖火了，赚了很多钱，别墅都建到月亮上去了。现在他和七仙女同居，跟何仙姑也有一腿，光别墅就有几十套。

　　悟空啊，务必要搞好上层关系，消除大闹天宫受过处分的不良影响。你临时负责花果山风景区管委会工作3年多了，为师也帮你协调过，为什么一直没有转正？原因要深入分析。克服你的性格缺陷，别老是火眼金睛的，让人不舒服。还有你这张猴嘴，看不惯的就乱说，必须要改一改！

　　现在就你还独身一人，排挤你的人到处造谣说是作风问题。不成家，何以立业？为师觉得白骨精还是不错的，人家对你念念不忘，上次还说你身上毛多，是标准的男子汉呢。不要揪住别人的过去不放，该考虑考虑了。

　　昨天女儿国国王又催问我结婚的事，我想尽快给办了。虽然她没有蜘蛛精性感，也不如玉兔精清纯，可背景过硬，对为师以后交流到主干线帮助很大。如果蜘蛛精和玉兔精愿意，就做个红颜知己吧。

　　不说了，说的有点多了，祝光棍节快乐！你也早日脱光吧！

为师：三藏
2011年11月11日

早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

本人口味重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。

我喜欢你，关你什么事！

一段往事，一些人，一世浮沉，一座坟。

关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。

我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。

遇上流氓不要怕，要比流氓更流氓。

送女朋友回家，去哪都是顺路。

对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

短信，看不见语气。 电话，看不见表情。

奥巴马收看拉登击毙过程

奥巴马收看拉登击毙过程这张照片说明了什么？

1、说明这个国家很没有君臣之道，居然把一个国家总统蹲到角落了。
2、说明这个国家很野蛮，总统做的小板凳，员工做的太师椅。
3、说明这个国家很落后，国家领导人的笔记本电脑最少都3年以上了。
4、说明这个国家很穷，国家领导人的桌子上居然不是茅台，而是白开水还不是瓶装的，只是一个烂一次性杯子。
5、说明这个国家房价很高，国家元首开会的地方居然没有厕所大。
6、说明这个国家需要唱红歌，国家元首听取报告的办公室里面居然只有一把太师椅，而且领导在角落里坐着小板凳。
7、说明这些员工需要学习孔孟思想，居然没有对自己的元首形成簇拥状，这让一个国家蒙羞，让名族扫地
8、穿军装那个该河蟹了，因为他坐了总统的太师椅。
9、说明这个国家基础建设很差，国家总统办公的地方，墙居然很脏。
10、希拉里可以退位了，作为唯一的女性，居然没有坐在总统的大腿上给总统按摩，而是专心的听报告，还离的很远。

PS: 万恶的资本主义国家，我要去解救他们。:D

戏子细语:

1、流水的骗子铁打的董卿。
2、春晚安检挺严，填充物是不能带进场的，即便你是林志玲。
3、刚刚杰伦唱歌时候美女们悬空坐的技术应该在春运中推广！
4、据说今年春晚真正的魔术是把志玲姐姐的胸变到了蔡明姐姐身上
5、下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！

小兔子哐哐

小白兔，白又白，两颗门牙竖起来，不要逼我红了眼，急了我咬人也厉害。

在互联网热传的《小兔子哐哐》系列动画片因反映中国社会现状遭中国互联网删除，引起舆论的关注。因该动画片反映中国社会的有毒奶粉、暴力执法和官员滥权等现状，目前已在中国主要网站上被删除。 即将到来的中国农历新年是兔年，在这部以兔子为主角的动画片中，兔宝宝饮用毒奶粉而夭折、兔子们有的遭强拆而自焚、有的被强行拉到车下碾死、而高速驾车的司机肇事后竟振振有词高喊“我爸是‘虎刚’”。 动画片中，即将过去的虎年生肖动物老虎向兔子们大谈“和谐”，但当会场起火后，老虎却高呼“别动，让领导先走”，置众多兔子葬身于火海之中。最后，在动画片配置的 “兔子急了也会咬人”的歌声中，忍无可忍的兔子们生出利牙，合力将老虎咬死。

视频转载，来源网络，感谢视频作者（及团队）给我们奉献精彩的节日大餐！~

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　　黄昏我开车在回家路上；
　　盼望收入能供养爹娘；
　　一张张单据层出不穷；
　　可怜这一天又是白忙。

　　那是一条条神奇天路哎；
　　把收费的年限一再延长；
　　从此费收不完一笔糊涂账；
　　收费还贷弥天大谎。

　　黄昏我开车在回家路上；
　　想那妻儿渴盼的目光；
　　一处处收费雁过拔毛；
　　只剩下臭汗满身流淌。

　　那是一条天价的道路哎；
　　逼我们超载四处奔忙；
　　物价高油费涨这日子难熬；
　　愤怒的骂声响遍四方；
　　那是一条吃人的天路哎；
　　把致富理想送进天堂；
　　物价高油费涨这日子难熬；
　　愤怒的骂声响遍四方；
　　愤怒的骂声传遍——
　　耶-耶-耶-啊-啊-啊哈-四方。

　　背景：东北农村炕头炕头书桌上放一台老式的电脑

　　人物：赵本山小沈阳于月仙刘小光

　　道具：老式电脑自行车两个地球仪一桌农家酒菜

　　小沈阳背着书包回家开门:哎呀妈呀可放学了？也不多说伸手就打开电脑高兴的挥动鼠标玩起电脑游戏来（传出熟悉的打游戏的声音）。

　　赵本山进门看看炕头的酒菜：当观众面、这小酒小菜整的还挺丰盛的哦，拿起筷子夹口菜吃一口。

　　于月仙端着盘热菜出来：哎呀、老四啊、赶集回来了。（哦、刚回来）

　　赵本山：哎呀老四啊，整的挺快的哦。

　　刘小光：哦、山哥、山嫂。把推着的自行车停稳，从进城买的东西的大包上解开一大一小两个地球仪：喊大山哥，买、买回来了，一、一大一小，看、看看、这、这都咋样儿啊？

　　赵本山：好、好好，买回来就好（接过地球仪）不重啊、原来地球就长这么样啊？好、好、老四啊，你看、你嫂子饭菜都弄好了，别、别走了，给哥、驮这么大两、两地球回来、咱哥两得、得好好喝上一杯。

　　刘小光：不、不行不行，我、我得回去，还没给家交代呢？

　　于月仙又端个菜上来：崽崽-吃饭哦？还玩呢、能玩饱吗你？对了、老四啊？别走了啊、你没事儿、整这么多地球干啥呀？

　　刘小光：这你得问、问我大山哥、我早上去进城去、是大山哥他叫我买的？

　　小沈阳也不转脸插嘴：干啥，这还用问吗？肯定是我老爹刨了一辈子子地球，还没刨够呢？要学古代移山的那老愚公、给我、还有我儿子都、都准备好了、一人一个大地球、要子子孙孙刨下去呗？

　　刘小光：哎呀，我、我说山哥好好的要我买两、两个地球干啥了？原、原来是这样啊？刨就刨吗，还用、用得着要个地球仪吗、真够扯的？

　　赵本山：老四、你瞎说啥呢？谁跟你说我买地球仪是干这个了？

　　于月仙：哦不是干这个、那、那你买这玩意儿、到底要干啥呢？

　　赵本山：干啥，最近、这些年、你们都没感觉到，这地球很不大对劲儿？没感觉到、现在这天越来越热、它、它又越来越冷？不是大旱灾就是大水灾、还还有雪灾、冰灾的？

　　刘小光：山、山哥，可不是吗？你可说对了、不、不是大地震、就是大台风、大、大海啸、不是山洪爆发、泥石流，就是火山大爆发的，我也、也感觉现在这、这个地球老有问题了？

　　赵本山：怎么样、我没说错吧？所以呀、我呀得、得好好的研究研究地球（提着地球仪）是吧、我们啦、得多想想法子、得赶紧的救救地球？要不然真是到世界末日到了、到那时候、你说啥他都晚了、都来不急了？（对着台下的观众，热烈的掌声响来）

　　小沈阳照样玩他的游戏：也不知道念了几天书、还研究地球、救地球呢？

　　赵本山：崽、崽、说啥呢？你再给我说一遍？

　　小沈阳：我说一百遍我都敢说，还要研究地球、救地球了？你们都知道地球是哪个系的吧？地球它跟太阳是啥关系吧-啊说说看？

　　刘小光：咱、咱肯定是、是不知道的？崽崽啊你可别问我哦？我、我可研究不了？

　　赵本山：嗨、你臭小子、还要考你老爹的试还是咋的？那电视上天天看、谁不知道地球、月亮还有那满天的星星、都、都是太阳系的？

　　小沈阳：没想到、还还蒙对一个？那、那-接到讲啊？

　　赵本山：臭小子，还怕你了还是咋的？叫我说呀、地球其实就是个装满水的大锅炉子，那太阳吗、就是个烧锅炉的？

　　小沈阳止不住哈哈大笑：哎呀我的老爹、你、你真想得出来、没、没、从来都、没、没听说过天上的太阳、竟是个烧锅炉的？哈哈哈、哈哈哈—笑死我了—。

　　刘小光：笑啥呀笑，我感觉你爹说的有、有道理？

　　赵本山：臭小子，还笑我了？

　　刘小光举起杯子：来、来哥、哥两走一个？（走一个）也、也不知道是咋回事儿，按说吧、地、地球跟太阳都、都一个系的、一个烧锅炉子的、哪儿那么大、大的脾气？忽冷忽热的、一会儿把、把那锅炉、烧的那么旺、跟要爆炸似的，一会儿又不、不烧了、还老、老放冷气冻死个人了、也不知道是谁惹、惹它了还是咋的？

　　赵本山：这还用问？你没看那么多的大烟筒都冒的什么烟子？这烟儿、那烟儿、这气那气的、都可劲儿的往人家烧锅炉子的那放，叫谁谁不生气呀？

　　于月仙：好了、你一个农民说那么多有用吗？种好你那一亩三分地儿就行了？还、还扯那么多干什么呀？（外面传出咯哒、咯哒的鸡叫声）

　　赵本山：农民咋了、你个老娘们儿、懂个啥呀？你没看到不是水就是旱、现在、还能种好地吗？快、去看看、哪个老母鸡又下蛋了）头发长、见识短？

　　刘小光：对、对、再这么烧下去、不管是人啦、动物不是热死也得冻死不可？

　　赵本山：崽崽还不吃饭啦，玩游戏能玩饱肚子？你小子再游戏下去，就真没戏了？

　　小沈阳：好了、好了，我收完菜就吃饭，你自个先喝吧。

　　赵本山：哼哼、收菜、还收菜了？电脑上真能够收到菜，那以后农民个个都不用种地了？直接到电脑上收菜收粮就齐活了？现在的啥高科技呀、搞的跟神话传说似的？哎呀（摇头）？这孩子啊，真要是勤快、收菜就到咱家菜园子里去收去，也不让你妈来回跑着弄菜了？再来个画中人、连媳妇都不用找了？

　　小沈阳：别唠叨了行不行啦，马上就收完了。

　　刘小光：崽崽、咋了现、现在、不斗地主改种菜了？

　　赵本山很生气的：可不是吗、人家现在不光玩游戏还在网上种菜、收菜、忙着呢？

　　（同期声屋里传出咯哒，咯哒，咯咯哒哒的母鸡下蛋的叫声，咯咯哒哒还没完了）。

　　赵本山：老四听到没、这鸡呀跟有些人一样不就下了个蛋吗？就叫个没完了还？

　　刘小光：不管咋说，人家那鸡好歹也是下了个蛋，叫就让它叫呗？不、不服气你也下个蛋去？叫一天它都不、不得说你？

　　赵本山：老七、咋说话呢？还、还想喝酒吧、你-？

　　刘小光：开、开个玩笑？

　　于月仙拿着个大鸡蛋上场，老头子、快看，俺们家鸡下蛋了、可大了，叫了半天了都，还没见过咱们家鸡下这么大个的蛋？真是大呀，还、还热乎乎的？

　　赵本山起身：拿来我看看，哎呀妈呀，这么大个的？老四、咋样、又、有够咱老哥两喝、喝两盅了、我还以为是啥了，叫个没完了，闹了半天，是下了个大蛋啦？

　　于月仙：就记得喝？

　　小沈阳背着脸：啥事儿啊你们，老母鸡下个蛋也、也大惊小怪的？真是的？

　　于月仙：你就知道玩电脑，看大花鸡、下多大个蛋啦？

　　小沈阳：一个鸡蛋能有多大个啊？继续打电脑。

　　赵本山：这么大哦，再大点就就成鹅蛋了？

　　刘小光：啥鹅蛋啦，再大就就赶地球仪、赶恐龙蛋了哦？是够大的哦，打、打小就没见到过有这么大个–的、鸡蛋？（惊讶的细看）

　　小沈阳收完菜过来：哪儿、哪儿，我看看，一个鸡蛋、还鹅蛋、地球仪恐龙蛋了？

　　刘小光：看，好好看看，是不是跟那么小的地球仪、跟恐、恐龙蛋差不多大了？

　　小沈阳：哎呀妈呀，这么大、大个的、这是、是鸡、鸡蛋吗？是俺们家鸡下的？

　　于月仙：疙疙瘩瘩的叫了半天了、你没听见啦？还热乎的？你没摸出来？

　　赵本山：给我、给我，你、赶紧去拿个盘子过来，这玩意儿可是稀罕物、可别弄破了都？还够咱喝二两酒的。

　　于月仙：好好好（端个盘子出来）真是出稀罕事儿了，我说这几天大花鸡老不下蛋，三四天都没下窝儿、也没捡到鸡蛋了。

　　小沈阳盯着大鸡蛋使劲的看：老爸、老妈、四、四叔啊，这鸡蛋、是够个儿哦？真的？我长这么大、从来都没见过这么大个的，这一个鸡蛋要抵好几个鸡蛋了？

　　于月仙：哼哼、别说你没见过？你爸、你四叔、我、我们谁都、没见过这么大的？还、还莫说是你了？这孩子？

　　小沈阳：你说咱们家大花鸡、它咋会下这么大的蛋啦？拿起鸡蛋看，你们说俺们家大花鸡、它、会不会、是鹅呢？

　　赵本山：尽说稀奇话、俺们家啥时候养过鹅？明明是鸡，咋会是鹅了呢？

　　小沈阳拿着大鸡蛋：哦这鸡蛋、个儿真大？没想到、咱们家大花鸡能下这么大的蛋、老厉害、老厉害了？我估计呀、这鸡蛋能、能赶上基尼斯记录了？

　　赵本山：下一个大鸡蛋，还还、基尼斯了？哎、啥呀、啥是基尼斯记录啊？

　　小沈阳：咋了这么快你就、就忘了？就就是那、那玫瑰花、九千九百九十九朵玫瑰、花儿、（唱起来）婚纱（比画长长的手势）？

　　赵本山：哦你说是那歌啊，那玫瑰花的歌儿、跟咱们这大鸡蛋有啥关系呀？还、还婚纱了？（学手势）扯那没用的玩意儿干啥呀？

　　小沈阳：不是扯，就是那、那就是基尼斯？

　　于月仙：老头子，你咋真忘了？人家崽崽说的是沈阳那那个也姓赵、跟咱们是一家子的、叫赵啥的了，为结婚、花几万块钱，弄了两三个来月做了两千多米长的一个大婚纱，上边缀了九千九百九十九朵玫瑰花的、就是那个、想起来没？

　　赵本山：哎呀，绕了半天、说的是那个那个要几百号人帮他提婚纱才能够走道儿的那小伙子啊？

　　刘小光：对对、对，有这个事儿，那电视我看、看过，那小伙子啊、我感觉吧、他脑子、神经、老有问题哦？你说他给媳妇做个婚纱，做那么长干什么呀？那么长的婚纱，叫她媳妇穿上，自己又走不了道儿，谁会一天到晚给他提婚纱呀？（肯、肯定是、是脑子有毛病）

　　小沈阳：啥脑子有毛病啦？人家整的就是新鲜、刺激、这就是基尼斯？怎么样、费那么大劲、都想起来了吧？哎、你不管谁给他提婚纱、反正是人家就愿意做别人都没做过的？反正是人家自己花钱、别人也管不着？关键是人家做了、最后还上了电视了、还出大名儿了、知道吧？

　　赵本山：你们一说我想起来了、不光是这个、还有、那、那个做十几二十吨重的大月饼的、（比画大月饼）你们说、他们做这么大月饼、咋吃啊？得烧多少煤才做得好啊？你说是不是吃、吃饱了撑的？

　　于月仙：我想想哦，还有有个人、做了有20多公里长的大鞭炮的，好象是放一挂要一个多小时才、才放完，这样儿的、好象都是基尼斯吧？

　　赵本山：这都是没事儿、闲的了？荷包里有了几个钱儿、烧的了？你说、做那玩意儿干啥呀？一放几个小时谁耳朵能受得了啊？

　　小沈阳：还怕受不了？都抢到看呢？就是这样的才能吸引人的眼球？是基尼斯、都必须是、最大的、最长的世界上没有能超过的，哎、这才是基尼斯记录知道吧？

　　刘小光：这都算啥呀，你们没看到，就最近好象还在电视上看过，湖北的有个万人同浴的，一万多个人一起下澡堂子洗澡，你们说那得、得多大个浴盆啦？呵呵、还、还有、那个好象也是湖北、是襄樊还是是哪个地方了，一百多万学生一起读书读的还是诸葛亮写的那那《诫子书》是啥的了，最后也得了个基尼斯吧？

　　赵本山：那家伙、一百多万学生一起读书、那都往哪儿站啦、要花多少钱啦？

　　小沈阳：你管他往哪儿站，反正人家就是一起读了、最后就弄上了基尼斯了？

　　于月仙拿过来秆子秤：对了阳崽别光说哦，咱们也称称看，看咱这鸡蛋有多重，看看够不够那、那啥基尼斯？

　　赵本山：称它干啥呀？基尼斯、基尼斯，都是啥玩意儿啊、基尼斯、基尼斯啊，我看还不如上海那呜呜飞的那迪、迪尼斯带劲？

　　小沈阳：啥迪尼斯、是迪斯尼乐园儿？

赵本山：对、就是迪斯尼吧、那多呆劲？劲搞象这些个假大空的、有啥用啊？关键是没一点用？你说没用的玩意儿、咱凑这热闹干啥呀？你说咱要这基尼斯干啥呀？咱也不想出这歪名儿？弄他干啥？还不如给我下而两酒喝实在？

　　于月仙：就你实在，行了吧？崽崽、赶紧称称看。

　　小沈阳：好、好称称就称称，称称也知道大花鸡下多大个儿的大鸡蛋？

　　于月仙：六两多哦、哎哟还真够大个哦？

　　小沈阳：六两多，那有300多克了？等等，我我网上查查看够不够基尼斯记录？

　　哎呀，够了够了，超、多了，你们看世界上最大的鸡蛋186克，你看咱们家这鸡蛋300多克超多了？肯定上基尼斯了？没想到咱们家大花鸡还、能超基尼斯记录？

　　赵本山：嘿嘿，嘿、六两多个大鸡蛋、就基尼斯了？

　　赵本山：嘿嘿，嘿、六两多个大鸡蛋、就基尼斯了？

　　小沈阳：可不是吗、个头、重量在那儿管着，这不可能有假，你们都看到的？

　　于月仙：是吗、崽崽，那、那、那，接下来，咱咋弄这、这基尼斯去啊？

　　小沈阳：咋弄，我、我也没弄过、没得过基尼斯，我咋知道啊？

　　于月仙：没弄过，你查查呀？查查不就知道了？

　　小沈阳：好好好、别忙，我查查？哎、奇怪了、咋还、还有两个基尼斯了、一个在上海一个还在英国里？

　　刘小光：英国的、那、那可能是总部吧？上、上海可能是分部吧？

　　小沈阳：哎呀妈呀、忒吓人了哦、吉尼斯还有人吃了个大飞机呀？

　　赵本山：尽扯了吧？还吃飞机了？吃的是是巧克力的、还是蛋糕做的大飞机呀？

　　小沈阳：哪儿呀？人家吃的是真飞机，你们看哦、人家是法国人、叫迈克尔?洛蒂托，以吃金属吃玻璃为食，都吃了快半个世纪、快吃五十年了，他平均每天要吃下900克、我算算哦、900克就是一斤八两重的金属，他不光是吃下了一整架大飞机、他还吃了18辆自行车、15辆手推车、还吃了7台电视机？

　　刘小光：看、看到没有？我说吗、肚、肚子真饿了的话、啥、啥都能够吃？

　　于月仙：妈呀、吃飞机，他是咋吃进去的？那不都是铁的钢的吗？

　　赵本山：你管他是咋吃进去的？这叫啥、（叫啥）这叫林子大了，啥鸟儿都有？

　　小沈阳：还、还有里、迎接奥运，云南昭通市用34万个苹果拼出奥运中国印，创造了7项世界纪录；广西一中医准备头扎2008根针迎接奥运会？

　　于月仙：好了、好了，别光说那些个、基尼斯记录了，赶紧看咋办的基尼斯记录？

　　小沈阳：好好，我来、两个基尼斯，两个的字儿都不一样的？上海的叫基尼斯是基础的基，英国的是吉尼斯吉祥的吉，两是不一样的？

　　小沈阳：申报基尼斯，收费两千元，单位申报基尼斯三万。

　　赵本山：啥呀报个基尼斯、要三万块钱啦？还要钱呢，俺们自个鸡下的大鸡蛋，给你们报个基尼斯，你们不给咱们钱，还问咱们要钱，你们说这到哪儿说理儿去？下二两酒还行，还要三万、两千块钱？这有啥理儿啊你们说？不要钱咱们都不待见想弄啊，还要三万两千块钱？这、这个我们可申报不起？

　　于月仙：真的假的、还要三万、两千块钱，是给我们三万两千块吧？你别弄错了哦崽崽？

　　刘小光：就是啊，别搞错崽崽？别、别互弄七、七叔哦？

　　小沈阳：互弄啥呀，你们自己看，个人申报是两千，单位是三万，也还有、不要钱的、在英国，英国的吉尼斯、他们是免费的？人家也没说要给谁钱啦？

　　赵本山：管他是谁，要一分钱，咱都不办？反正、咱、咱也不想出那个名儿？英国的不要钱咱也不去办？

　　于月仙：你咋、不要钱也不办啦？

　　赵本山：你动点脑子、想想看？那么远，谁去得起呀？去那儿办、还不是要花钱啦？谁给咱买飞机票啊？是吧？

　　刘小光：那可不是吗？英国去、去了、连、连话都不、不会说？去、去咋办啦？

　　小沈阳：啥呀去、去去，把照片用一买儿、就是电子的邮件、一发过去、把鸡蛋大小尺寸、重量报过去就行了，到时候他们过来验证，只要咱们这儿都是真的、不是假的就行了？还去英国了，咱们自己去英国、恐怕大鸡蛋都变大公鸡了都？

　　于月仙：就在家里，就、就网上就、就能办了？

　　小沈阳：可不是咋的？现在电脑啥事儿不能办、哪儿不能去呀？搁家里就把地种了、菜收了—–这有啥呀？

　　赵本山：拉倒吧你，别提你收菜了？

　　刘小光：崽崽呀？没、没想到、你娃子出、出息了哦？搁家里就基尼斯了？我、我算是弄明白啥子叫基尼斯、吉尼斯了？就是只要你舍得花钱、舍得烧钱、啥基尼斯记录都、都是能破的？就看你想不想去破、敢不敢去破，舍不舍得花那钱？

　　于月仙：老七呀、看你说弄个基尼斯就跟吹糖人似的、哪儿都那么简单了？

　　刘小光：可不是咋的？就那么简单！那这样的话，你、你七叔我，我也在英国弄、弄几个吉、吉尼斯去，弄英国的哦，不弄上海的，七叔我可、可没那些钱、花钱去、去弄弄这个？

　　赵本山：老七呀老七，没喝多吧你？你还要弄几个吉尼斯了？你弄个啥吉尼斯啊？去、去下个恐龙蛋去呀？

　　刘小光：你、你拉倒吧，我下啥恐龙蛋啦，我又不是恐、恐龙里、我能下恐龙蛋？这样、这样，你看哦，我就破那个去，那个啥放鞭炮的那个，这个最好破了？

　　于月仙：咋好破了？人家一挂鞭放了一个多小时，摆二十多里地？多长啊？

　　刘小光：这个还不好弄，真是的，我、我多、多买一些鞭炮去，我把他们都连一块儿去放，别说他二十来里地、放一个多小时？我摆100里地二十四小时不停的放我、我都能弄？咋样啊、三哥，这个指定能破二十里地的、吉、吉尼斯？

　　小沈阳不服气：你你要是这样破破的话，我我也能破？

　　赵本山：你这孩子咋了、也犯神经了是不是？吉尼斯、吉尼斯你能弄啥吉尼斯呀？

　　小沈阳：我弄个啥？我、我，赶我结婚的时侯，我也、也做一个大大的婚纱去，他做2162米，我就做个整的3000米、盖过它、肯定破他的记录了？到时候我叫来喝喜酒的都去帮新娘子提婚纱去，连喜酒都省了？

　　刘小光：这、这孩子、还、还够损损的哦？

　　于月仙摸摸崽崽头：崽崽呀、崽崽没发烧吧？破啥呀破？破啥都行、就是破这个不行，妈可没功夫给你做婚纱去？

　　刘小光：还有个我肯定能破？我找个针扎的好的医生，他头才扎了2008根针，俺直接扎个整数3000根？看我这头型儿、这个记录我也肯定能破？

　　小沈阳：这个我、我不跟你争？

　　刘小光：咋了、怕、怕了吧？

　　小沈阳：是、是的七叔、我怕把头扎成马蜂窝了？我宁愿多花点钱、做个30吨的大月饼去、你说能不破大月饼记录？

　　赵本山：停、停停、还没完了你们两？你们两是疯了还是咋的了？一个大鸡蛋的基尼斯记录，咋把你们两都基、基成这样了？

　　刘小光：没、没疯、谁疯了啊？这样、我我个人、还还有个最、最拿手的、我最后就再弄个世界上最快的抽筋街、街舞，这个、指定能弄成，我、我这抽、抽筋街、街舞，比美国那那个桌、桌别林那、可是快的多了？

　　于月仙：老七呀，真还没看过你玩你的抽筋儿的、街舞。

　　小沈阳：七叔，你真要是能弄个抽筋街舞的吉尼斯世界记录，那那我也能弄个拿手的去？

　　赵本山：呵呵、呵呵，基尼斯、基尼斯、都、都是大鸡蛋给闹的？老七、都别扯了、赶紧喝酒哦？菜都凉了？

　　刘小光喝一口：别慌、崽崽、你、你说你能弄啥基尼斯记录，给七叔说说看？

　　小沈阳：我、我，我就弄个超级无敌海豚音记录？这个不用花钱，张口就来？

　　赵本山：一个二个，也不知道是在忽悠谁？还叫上劲了？都不知道天有多高了，地有多厚了？这样，你们两、别花里胡哨的尽整没用的？别光说不练，真要想弄、基尼斯，就得跟俺们家大花鸡一样、先下个大蛋再、再弄，那样弄、那才行？

　　于月仙：就是吗？老七、来、来一个，拿手的抽筋儿的、街舞，我们先开开眼？

　　刘小光：开眼就、就开眼，好象我老七在吹牛似的？疯狂的跳起抽筋街舞来。

　　赵本山于月仙小沈阳笑着看刘小光表演他非常搞笑的抽筋街舞。

　　于月仙：哎呀妈呀、停停停、笑死、我了，没、没想到老七还有这两下子。

　　刘小光：咋样啊，三哥、三嫂、我这抽筋街、街舞、够不、够闪、够不够个个性？原、原来看看到过比我老七还、还快的没有？不停的还喘着粗气。

　　赵本山眨眨眼：老七呀、老七，不比三哥我小几岁呀？够快、够疯的、我眼、眼都看花了？

　　刘小光打个手势：崽崽、归、归你了，赶紧彪你的超级无敌海豚豚音我们听听看？

　　小沈阳：来就来，谁还骗你们了？清清嗓子、发出震人心肺的海豚音？

　　赵本山捂着耳朵拉上于月仙、刘小光出屋：哎呀妈呀、这啥声儿、还让人活不、是外星人的飞碟来了还是咋的？

　　小沈阳：不、不是飞碟、哪儿有啥飞碟呀？是超级无敌海豚音—–？追下—。